Après une rude journée à pousser des wagonnets d'uranium à la mine, mon plaisir ce soir devait être d'allumer la télévision pour regarder Docteur House (de couette, elle était facile celle là). Cependant, je me permettrai de paraphraser Corneille à ma sauce dans un long râle de douleur :
"Ô rage, Ô désespoir, Ô footballeurs ennemis
N'ai je donc point vécu que pour ce programme ci ?"
Tout ça pour dire que, en ce 16 février 2010, le football a encore triomphé de l'homme en lui imposant son ennuyant spectacle pendant une longue heure et demi, alors que, habituellement, à la même heure, chacun pouvait gouter l'extrême plaisir de voir un médecin antiphatique charcuter des patients avec un rhume des foins en prétextant la présence d'un lupus dans le lob temporale droit.
Dans les cas d'urgence comme celui ci, vous trouverez sur la droite de votre téléviseur, un poste de secours. Brisez la vitre et saisissez vigoureusement le footballeur en mousse qui se trouve à l'intérieur. Ensuite, passez votre rage dessus, disons jusqu'à ce que l'idée d'incendier un terrain de foot devienne moins envisageable. En théorie, toutes les télévisions sont équipées de ce dispositif, et ce depuis qu'un fan de 'l'inspecteur Derrick" ayant vu sa série remplacée par un Oleron-Pau (de toute beauté paraît il) ait lancé une attaque à la charentaise piégé sur le lieu du dit match.
Cependant je m'égare en vaines mesures de sécurité.
Revenons en à nos moutons, l'animal est bien choisi je trouve.
Que proposerai-je donc pour régler ce problème, si toutefois, vous m'accordiez vos voix lors de l'élection présidentielle ?
C'est très simple. Ne pouvant supprimer le football de petit écran, ou bien le reléguer à quelques créneaux horaires sombres du petit matin sans provoquer une insurrection populaire, il suffirait simplement de transposer la diffusion ce sport à une chaîne qui ne reçoit habituellement que peu d'audience.
Prenons un exemple, transposons l'ensemble des matchs de foot sur France 3. Le spectateur habituel (oui au singulier), dans l'état de décomposition avancée dans lequel il se trouve, n'aura pas à souffrir de cette opération. En revanche, combien de joyeux supporters abreuvés de bière et de patritotisme enverront nous à cette chaîne (publique par ailleurs) ?
En outre, ce serai une occasion inespérée pour France 3 d'écouler ses volumineux stocks d'encyclopédies accumulées pendant la guerre froide.
Intermède historique : dans les années 1980, les réminiscences des tensions Est Ouest ont poussé Julien Lepers à constituer une importante réserve d'encyclopédie. En effet, en prévision d'un hiver nucléaire obligeant la population à se réfugier dans des abris anti-atomiques, le présentateur voulait être paré à toute éventualité et pouvoir ainsi continuer à distribuer ses précieux ouvrages aux octogénnaires survivants (comme chacun le sait, l'imprimerie de Morge la Sioulle est fermée durant les hivers nucléaires). Fort heureusement, le pire fut évité. La direction de France 3 se retrouva néanmoins avec un important excédent d'encyclopédies. CQFD
Bientôt en version bloc de l'Est, avec le zeste de censure qui s'impose
Après ces quelques digressions sur le passé de la chaîne venons aux bénéfices qu'elle pourrait en tirer.
A l'instar des autres chaînes, France 3 pourrait proposer des jeux durant la mi temps, proposant d'élire le supporter le plus raciste ou bien le joueur le plus mauvais, qui sera exécuté à la fin de la partie (ce qui stimulerait les dits joueurs et justifierait par ailleurs leur salaire). Ce service serait évidemment payant. Ainsi donc, on pourrait écouler les stocks d'encyclopédies. Il importe d'ailleurs peu que ces éditions expriment encore les prix en Franc, en louis d'or, en sesterces ou que sais je encore, la plupart des spectateurs ne sachant pas lire. Cette manoeuvre permettrait de dégager d'importants profits, entièrement reversés, sous forme de prestation sociales, à la lutte contre la pauvreté dans la sphère politique.
Par ce biais, amateurs de football et de série seraient contentés,le changement de chaîne opéré, un crénau horaire se libérerai et la diffusion des séries pourrait reprendre.
Problème réglé. Suivant !
PS : toute forme de stéréotype sur le football serait bien évidemment fortuite
PS : le mardi soir et le seul créneau où TF1 n'est pas nocif pour la santé, selon une étude récente.
