Cela faisait un moment que vous vous languissiez de moi chères lectrices. Je dis "chères lectrices" car je ne pense pas que mes lecteurs aient été dotés par la nature des mêmes attributs, et donc, je les exclue. C'est arbitraire, je le sais, mais enfin je suis sur mon blog et je fais ce que je veux.
Si vous êtes des habitués vous aurez repéré au premier coup d'oeil que ces quelques premières phrases font partie de la routine relative à mes articles, à savoir une introduction longue comme le bras qui vous décrit mes vacances en Sibérie Occidentale (d'ailleurs qu'elle soit occidentale ou non, je doute que cela soit plus intéressant).
Ce paragraphe sans intérêt achevé, je vais dès à présent, sans plus tarder, dès que j'aurais fini mes papillotes à la chipolata, vous
apprendre à créer un véritable tube! Un tube, autrement dit : une chanson que les radios diffusent sans discontinuer et qui "fait bouger leur boule aux j'euns".
Il faut
avant toute chose, de la musique. Cette étape ne devrait pas trop vous entraver car, au vue des récents progrès en matière d'électronique, un animateur de mariage perdu dans les tréfonds du Limousin est désormais capable de sampler un claquement de testicule bovin pour en faire un beat inoubliable. Vous l'aurez compris, la musique de nos jours n'a que peu d'importance dans la création d'un tube. Prenez donc un rythme simple, par exemple, Poum Tchack. Répétez le, ajoutez quelques fioritures électroniques et arrosez le tout d'un bel effet.
Vous tenez à présents entre vos petites oreilles fébriles le son qui va faire trembler la piste de danse. Il reste cependant insipide. Pour épicer votre morceau
il faut bien sûr une belle voix, féminine de préférence et bien sûr des paroles. Pour écrire le texte de votre chanson, ne vous inquiétez surtout pas d'un engagement quelconque, de la banalité certaines des conneries que vous allez débiter ou même d'un éventuel sens que vous pourriez donner aux couplets comme au refrain. Non, écrivez vos paroles en posant votre cerveau sur à côté de la télévision où vous regardez la roue de la fortune. A ce propos, piocher des textes dans les répliques des Feux de l'Amour semble être une bonne méthode d'écriture.
Ca y est, vous tenez vos paroles. Elles sont certes d'une niaiserie rare pour qui a passé l'âge de collectionner les cadeaux de Picsou Magazine mais, en fin de compte, ça n'a pas beaucoup d'importance.
En effet ce qui est important, du moins si vous êtes un homme, c'est que vous allez pouvoir
culbuter votre chanteuse sur la table de mixage. Si vous avez eu la présence d'esprit de rebrancher votre cerveau après la phase de composition vous devriez être assez éclairé pour choisir une chanteuse à la perspicacité aussi légère que son chemisier. Si vous êtes une fille, convoquez un Dj pour qu'il puisse culbuter votre chanteuse, et filmez pour avoir un souvenir.
Les joyeusetés terminées, la chanteuse pourra alors exercer son art. Il est conseillé de lui imposer l'utilisation d'un
timbre de voix sensuel voir carrément suggestif. Autre chose, il est préférable, disons même nécessaire que les paroles de votre tube soient en
franglais. Pourquoi ? Je n'en sais absolument rien, les voies de la Mode sont impénétrables. Donc, vous vous souviendrez bien, du français et de l'anglais. Certains ce sont essayés à mélanger le biélorusse et le cantonais mais les résultats ne furent pas probants. Au vu de ces derniers conseils, il ne vous reste plus qu'à ajouter un effet à la voix de votre interprète, parce que quand même, c'est la classe de pouvoir jouer avec ce petit bouton vert sur votre table de mixage.
Au final, pour obtenir quelque chose de satisfaisant
secouez énergiquement le tout, enfin quand je dis le tout, je devrais dire, "
excepté la chanteuse" car il est bien mal vu de nos jours de briser la nuque d'une femme sur le bord de son lit. Ah oui, j'allais oublier, essayez de vous trouver un nom de scène qui mettra en avant vos qualités, par exemple : Kevin Guerilla.
Une fois la version définitive de votre oeuvre entre vos mains encore collantes de la veille, envoyez le à toutes les maisons de disques existantes. N'ayez aucune inquiétude, ce genre de mixture s'écoule comme les feux d'artifices le 14 juillet. Et nul doute que votre version remixée avec un chanteur Hip hop célèbre se vendra aussi bien que les kits d'assistance aux grands brûlés le lendemain du 14 juillet.
Voilà, vous avez désormais tout pour faire un tube.
Sinon vous pouvez aussi faire de la musique, non, de la vraie.
PS : je devrais aller faire une excursion en boite de nuit sous peu, ceci dans un but purement ethnologique, à savoir : étudier l'effet de ces tubes sur le comportement d'un ou plusieurs individus.