Jeudi 19 novembre 2009 à 19:45
Aujourd'hui c'est l'heure de faire sa lettre au père noël chère lectrice, cher lecteur, munie toi, ou bien munissez vous si le tutoiement vous paraît trop familier ou que vous êtes plusieurs à me lire, d'un stylo ouy bien d'un bout de charbon si tu es pauvre (si vous êtes, faites la correction à chaque fois) et d'une belle feuille de papier A4 : attention, 1,2,3 ... 4 ! prend ta feuille ! (ceux qui ont compris la subtilité de la blague m'attendent à la sortie, j'en parlerai au psychologue de l'établissement). Nous voici prêt à harceler un pauvre vieil homme arnaqué par la caisse de retraite.
Commençons voulez vous :
Très important, rester classique, pas de fioritures ou de jeux de mots à l'anglo-saxonne éculés (j'ai bien dit éculés) tels que Père No Hell, Père No Well, etc.
Cher Père Noël,
Ensuite, l'accroche, c'est là que tout ce joue, faites valoir votre gentillesse, vos dons aux ONG ou vos bonnes oeuvres pour l'église. Néanmoins, si vous prenez un malin plaisir à emmerder le monde, que la misère dans les pays en développement et les mouettes mazoutées ne vous préoccupent aucunement ou que vous faites partie d' une secte prônant l'éradication de l'homme par la sodomie, soyez inventif ! Voyez plutôt :
J'ai bien été sage cette année : j'ai participé au commerce équitable en achetant des herbes médicinales marocaines à un petit vendeur cagoulé au coin de ma rue, je n'ai pas mis de capotes comme le préconise notre saint père Benoît XVI et j'ai envoyé vingts kilos de yaourt périmés au Soudan.
N'hésitez pas à faire valoir vos atouts, par exemple :
Je te laisse une photo de moi, en espérant que ça te fasse plaisir
Enfin n'abusez pas trop tout de même, un bonhomme de cet âge là a le coeur fragile, si le sang descend trop vite c'est l'infarctus.
C'est alors le moment de passer votre commande, veillez à éviter les commandes un peu trop osées telles que : un gros pull en laine, un Dindon en peluche ou une une étagère à monter soi même.
Comme j'ai été très sage (voir plus haut) j'aimerai que tu m'apportes, sans te commander venerable vieillard :
- une motte de terre
- un poster de Francky Vincent (non je déconne)
- une soupière à fioul
- un barbecue lance flamme
- un potiron intérieur cuir
- une chips masquée
- le petit Robert des maladies dégoutantes
- plein de visiteurs pour MDFR
- ...
Pour terminer, la conclusion (pléonasme mais je m'en fous), on veillera à éviter les formules telles que : Joyeux Noël, Merry Christmas, Bonnes Fêtes, ... Je vous rappelle qu'il bosse, lui, pendant que emplissez vos panses de dinde au marron jusqu'à implosion (enfin attention, ça tâche la nappe)
Donc :
Agrée bien les salutations de mon pied dans c** si je ne reçois pas mes cadeaux
Bon je vais manger a+
J'espère que tu vas bien te cailler les miches sur ton traîneau
Au revoir .
Veuillez excuser l'auteur pour le manque d'originalité,
Calendrier de l'avant en préparation ? Rien n'est moins sûr !
