Intermède ludique et éducatif

Un homme politique français s'est glissé dans la conversation suivante, saurez vous le retrouver ?

"Tu savais que Charles passe ses examens demain ?
-Charles passe quoi ?
- Ses examens"

Et pendant ce temps là Robert hue et Edouard bat la dure. Il paraitrait même que Georges marchait à l'instant ou je débutai cet article. Alors ne me dites pas qu'on ne s'intéresse pas à la politique sur ce blog.

      Ce n'est pas que ça me réjouisse d'avoir à vous faire bouger votre masse ankilosée par des jours de torpeur sur/sous votre lit, mais je me dois de vous faire partager une expérience. Donc, secouez vous un peu et attrapez dont le programme télé. Ouvrez le à n'importe quelle page et observez la plage horaire de l'après midi. Sans être un expert du petit écran, vous pourrez deviner au premier coup d'oeil que l'on approche de Noël. Ceci grâce aux nombreux téléfilms traitant en long et en large de la famille du père Noël, de sa belle mère à son beau frère par alliance en passant par son chien. Si vous n'avez rien de mieux à faire, je vous encourage à en regarder un, histoire de ne pas mourir sans avoir connu ce genre de programme.
      Cependant, le mystère que je vais éclaircir sous vos yeux ne réside pas dans le téléfilm mais bien dans un concept qui le sous tend : la magie de Noël.

      Ce concept sensé apporter la lumière au monde est en fait des plus obscures. On tente de nous insinuer qu'il se résumerait à quelques rennes volants tirant un traîneau à la barre duquel se trouverait un hypothétique vieil homme qui distribuerait des cadeaux aux enfants du monde entier, et ce dans un manteau rouge un peu rapé, le tout arrosé d'une chanson beaucoup mois rapée avec des choeurs d'enfants et des grelots. (la chanson, pas le vieil homme; l'arrosage d'octogénaire à l'aide de coeurs d'enfants et de grelots est interdit depuis un décret du 18 décembre 1973).
      Ca ne tient pas debout, personne n'écoute plus de musique avec des grelots de puis que ma grand mère a inventé le punk.

     Le concept de magie de Noël n'est donc pas à rechercher dans une fable pour enfant. Non, je vous le dit chers lecteurs, chères lectrices, la seule vraie magie de Noël que vous pourrez observez est la capacité des parkings de supermarchés à déborder de toutes parts.
Rien de bien féérique la dedans donc. Néanmoins, on observera qu'il y a bien là quelque tours de passe passe. Sinon, comment expliquer que avec une affluence certes bien plus élevées qu'à l'accoutumée, mais tout de même raisonnable, on trouve plus de voitures sur les stationnements que dans les stocks d'usine des constructeurs ?
    A moins que certains clients ne viennent à bord de deux voitures - il faudrait alors éclaircir ce mystère- je pense qu'il il y a là une preuve tout à fait irréfutable de l'existence d'une force supérieure liée aux fêtes de fin d'année; quoi qu'il en soit, elle aime emmerder le consommateur de foie gras et de bûche glacée.


Ou bien, j'ai vraiment une mauvaise appréciation des volumes.

      Les grandes surfaces ont déjà mis les jouets et les décorations de Noël en rayon. Si vous habitiez dans une maison insalubre des bas quartiers de Shangai, cela voudrait dire qu'il va encore falloir fabriquer des boules, sapins et autres barbus pendant encore un bon mois. Mais étant donné les circonstances, je doute que beaucoup de mes lecteurs se trouvent dans cette situation. J'en déduit donc que vous êtes dans la position communément désignée par la maxime :"plaisir d'offrir, joie de recevoir". Le problème se pose ainsi en ces termes : êtes vous dignes de recevoir ?
      Autrement dit, avez vous été bien sages toute l'année 2010 ?
       Question on ne peux plus importante quand on sait qu'un bonhomme rouge nous épie jour et nuit pour déterminer si oui ou non, nous méritons de recevoir un set d'initiation à la chimie organique ou un  appareil à crêpe multi-tâches (multi-taches conviendrait mieux d'ailleurs).

Aussi, pour ne pas vous laisser embourbé(e)s dans la fange de l'ignorance, je vous ai concocté un petit test qui permettra de déterminer avec un précision quasi scientifique, si vous méritez les grâces du Père Noël.

a) Pour venir en aide aux enfants avec de la mie aux pattes (arrêtez moi si je me trompe sur la maladie), cette année vous avez :

           /=/ acheté un bout de la saucisse géante de Rocamdour à l'occasion du Telethon
          (=) donné un de vos enfants/un enfant de votre entourage à la science afin de tester des médicaments avec effets secondaires imprévisibles
           )=(  regardé toute cette agitation de puis votre fauteuil en vous disant qu'il faudrait penser à acheter des cacahuètes au procahin passage au supermarché


b) Votre action en faveur des pays sous développés: en développement peut se résumer à :

         (=) l'achat d'un hamac tressé en poil de buffle, issu de l'artisanat traditionnel nigérian
          /=/ l'expédition de quelques tickets restaurant périmés au bénéfices d'Etihopiens en état de sous nutrition
          )=( un sourire fugace à l'annoncement de la diminution (tout à fait modérée) de la faim dans le monde


c) En 2010, vous avez offert à votre âme soeur / animal de compagnie / plante verte :

         )=( un livre intitulé : j'aime maigrir sans faire de bruit mais en sachant cuisiner pour les autres
         (=) un dîner dans un restaurant très chic proposant uniquement des plats à base d'espèces en voie de disparition.
         /=/ une soirée dans un club échangiste à tendances philatélistes (une idée un peu timbrée, mais qu'importe)

d) Vous avez croisé un SDF qui réclamait quelques pièces pour se nourrir, et votre réaction fut :

         /=/ de lui donner les feuilles de votre Big Mac que vous n'auriez pas mangé de toutes façons
         )=( de vous retourner en feignant avoir aperçu la mascotte Père Dodu votre idole
         (=) fort de vos connaissances en économie, de lui expliquer que, ce n'est pas dans votre intérêt, ni dans le sien, de céder à ses caprices enfantins, et qu'il ferait mieux de trouver un travail plutôt que d'agiter ses moignons en gémissant.


e) Lorsque un enfant pleure dans les transports en commun :

        )=( vous attendez patiemment que sa toute cette agitation se traduise par un arrêt cardiaque
        (=) vous lancez discrètement votre titre de transport roulé en boule, en espérant atteindre la bouhce de l'enfant, et donc, le coeur du problème via l'étouffement
       /=/ vous décidez d'appliquer vos cours de droit par correspondance en menaçant les parents de les traduire devant un tribunal



Résultats :

        Vous avez plus de /=/ : vous êtes un citoyen impeccable. Généreux, proche d'autrui et prêt à aller jusqu'au coin de la rue pour aider votre prochain, vous méritez amplement une farandole de cadeaux plus incroyables les uns que les autres.

         Vous avez plus de (=) : vous êtes un individu des plus normaux mais n'oubliez jamais de faire votre bonne action quotidienne afin de sauver le monde d'une menace imminente. Votre sens du sacrifice sera probablement récompensé, mais comme tout agent de l'ombre, de façon plutô discrète.

         Vous avez plus de )=( : vous êtes un déchet de la société. Méfiez vous des colis piégés sous le sapin.

Et si vous avez réussi à être à égalité, DE-MER-DEZ VOUS !
        

       Avant de rentrer dans le vif du sujet, je tiens à préciser que cet article n'est aucunement discriminatoire à l'égard d'une quelconque population. Tout juste pourra-t'on y lire un peu d'étonnement à ranger dans la catégorie "surprise vestimentaire et mauvais goût".

       Oui je parle de surprise vestimentaire, non pas parce que ces deux mots se marient aussi bien que le siroseux et l'absinthe, mais bien parce que je rencontre régulièrement depuis l'année dernière des individus qui bravent les codes de la mode pour porter ce qui pourrait être une tenue expérimentale pour un film de science fiction à petit budget. Et ces héros des temps modernes, ce sont les chinois et les chinoises. Et oui, encore eux.

       En effet, selon un récent sondage Ifop/moi même, 80% des étudiants pensent que leurs homologues chinois, du moins l'échantillon que l'on nous présente, ont des chances de remporter le 150m mauvais goût vestimentaire. Alors bien sûr, je ne suis pas Jean Paul Gautier, Karl Lagerfeld, même pas Casimir, mais je me permet au nom des 80% précédemment cités de prendre la parole.

       Des preuves mon commandant ?

      Mais j'en ai des preuves. Tout du moins vous suffira-t'il de vous rendre dans n'importe quelle université française pour vous convaincre de la véracité de mes propos. Du style le plus épuré mêlant élegamment rose bonbon, mauve égout et bordeaux qui tache en passant par les paillettes sur collant jaunes et jusqu'au fripes que portaient nos grands mères pour affrioler l'occupant, les chinoises savent mêler les genres.

      La question qui ressort de ce constat inquiétant et qui viendra compléter cette démonstration est bien sûr : pourquoi ?
Et sur ce terrain plusieurs écoles s'affrontent.
On trouvera par exemple une théorie exposant que les étudiants chinois sont tous des réfugiés politiques ayant dû fuir leur pays. Pour goûts musicaux illicites paraîtrait-il. En effet, il serait interdit en Chine d'écouter et de se vêtir comme Mylène Farmer.


       Certes ce n'est pas le cas le plus plausible. D'autres prônent donc que cette façon de s'accoutrer serait directement influencée par les costumes de soirée de l'intelligencia chinoise. Car ne nous méprenons pas, les étudiants que vous voyez déambuler dans les couloirs des facultés ne sont assurément pas des fils de paysans qui passent leurs journées, les pieds dans les rizières, avec le buffle, à l'eau grise. En conséquence, ils s'affubleraient de pareilles fripes par pur souci d'imitation ou de nostalgie de leur pays. Qui n'a pas connu les soirées mondaines à couvrir d'éloge les grands pontes du parti et les industriels multi milliardaire ne pourrait alors comprendre ces coutumes vestimentaires.


        De sombres partisans de la théorie du complot expliquent encore que tous ces étudiant seraient envoyés par l'Empire du Milieu en tant qu'éclaireurs. Selon eux, ainsi vêtu(e)s de couleur dans des tons des plus flashys, ils testeraient la résistance occulaire des occidentaux. En effet, il ne vous aura pas échapper, vous scientifiques avertis que les couleurs portées en majorité par les chinoises étaient situées sur une longueur d'onde très précise, proche de l'invisible pour l'oeil humain. Alors, peut être essayent ils de nous hypnotiser pour vendre leurs produits à l'étranger, ou peut être préparent ils une invasion de soldats roses ?
       Ce dernier point des plus alarmiste est tout à fait discutable. Il convenait cependant de le noter pour être tout à fait exhaustif sur le sujet
.
       La dernière éventualité qui s'offre à nous est il est vrai la plus simple, mais également la plus plausible. Pour illustrer mon propos, je ne puis m'empêcher de vous citer Gégé, le barman du bistrot du coin, appelé aussi 21 grammes, non pas parce qu'il a perdu son âme mais bien à cause du degrés d'alcoolémie qu'il promène en permanence avec lui. Enfin ,peu importe l'aspect du foie de cette homme puisqu'il fait preuve de capacités de réflexion absolument hors du commun. Ainsi m'a t'il dit l'autre soir, dans un morceau de bravoure comme seul un homme luttant pour rester appuyé au comptoir peut en déployer, "de toutes façons, les chintok, s'ont tous des goûts de chiottes". Alors peut être le style n'est il pas très littéraire, et peut être le blâmera-t'on pour avoir emporté les cacahuètes dans son coma éthylique mais messieurs les académiciens, auriez vous pu résumer la situation de façon aussi concise en nous citant Flaubert ? Je ne le crois pas.
       Toujours est il que la formule de mon barman préféré nous éclaire peut être sur la raison du comportement vestimentaire de la diaspora chinoise en Occident.

Et voilà, encore un magnifique reportage d'investigation sur un sujet d'actualité. A vous les studios.