L'article dont vous êtes le héros
Le principe est le même que pour le livre dont vous êtes le héros. Pour ceux qui ne connaissent pas, vous choisissez une des propositions, vous regardez où elle vous mène et ainsi de suite.
1°) Alors que vous glandez nonchalement sur la toile, une envie soudaine et irrépressible de faire quelque chose de votre vie s'empare de vous.
I - Vous prenez votre sac à dos et décidez de partir aider les enfants riches qui souffrent de l'ennui au Luxembourg. Cette douce attention vous guide à l'épilogue N°4
II - Vous venez écrire un article sur cowblog. Rendez vous en 2°)
III - Vous attendez que ça passe, ce qui n'est pas sans conséquences comme vous le verrez en 8°)
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2°) Alors que vous vous apprêtez à écrire cet article qui révolutionnera probablement la façon de penser les problèmes contemporains :
I - Vous vous ravisez, après tout il n'est pas bien prudent de défier les puissants lorsqu'on a la réthorique fatale, le mot juste et le poil peigné en arrière. Néanmoins vous continuez à soutenir un parti pro émancipation des indiens d'Amérique. Votre militantisme est récompensé en 9°)
II - Vous cliquez sur l'onglet "écrire un article" dans la colonne de gauche de Cowblog. Rendez vous en 3°)
III - Vous arbitrez plutôt en faveur d'une continuité dans le glandage et vous rendez sur Facebook histoire d'optimiser cet objectif. A la fin de la soirée, vous vous retrouvez à l'épilogue N°1
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3°) Très bien, maintenant vous devez choisir le sujet de votre article, ce sera donc :
I - Une critique de l'art post roman à travers la vision des penseurs néo-kantiens au XXIe siècle. Rendez vous en 4°)
II - Un éloge de vous même. Après tout, on n'évoque rarement ce sujet dans la presse alors pourquoi ne pas être audacieux/audacieuse. Rendez vous en 5°)
III - La recette du
Bouneschlupp. Allez donc directement le savourer à l'épilogue N°4
IV - Un recueil de ce qui vous passe par la tête au moment d'écrire l'article qui vous mène en 6°)
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4°) Vous êtes désormais prêt à écrire votre article, il contiendra :
I - Un plan en trois parties, thèses antithèse synthèse, celui qui fait mal au crâne. Rendez vous en 8°)
II - 500g de haricots verts, 3 pommes de terre, ... ah mince, ça c'est pour le Bouneschlupp, vous changez donc de voie et allez à l'épilogue N°4
III - Rien du tout, vous vous endormez, profitez en pour rejoindre l'épilogue N°1
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5°) Vous avez choisi votre propre éloge, vous vantez donc vos qualités :
I - Au moyen de photos osées qui mettent en valeur vos formes généreuses, le peu de vêtement que vous portez laissant juste se profiler le dessin parfait de vos ... mais je m'égare, vous verrez bien sur le moment. Ces méthodes vous conduisent à l'épilogue N°3
II - Dans un style très XVIIe siècle avec finesse, élegance et sérieux. Ce qui n'est pas sans susciter l'admiration de l'immense et respecté Francis Lalanne, une pointure dans la littérature lyrique. Rendez vous en 7°)
III - En appelant les gens qui vous connaissent à le faire eux même, le seul de vos défaut étant la paresse. Allez donc à l'épilogue N°1 grosse feignasse !
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6°) Au moment de coucher vos lignes sur l'écran, ce qui vous passe par la tête c'est :
I - Une flèche, comme le disait Guillaume, rien de tel ! Celle ci vous amène à l'épilogue N°5
II - Une grosse gimauve rose qui poursuit un dinosaure en bicyclette à réaction. Aussi étonnant que cela puisse paraître, vous terminez à l'épilogue N°2
III - L'évocation de votre brillant avenir dans la finance où vous pourrez vous vautrer avec joie dans la fange immonde du capitalisme qui chaque jour un peu plus exploite les classes laborieuses. Enfin bref, après cet intermède marxiste, vous pouvez vous dirigez vers l'épilogue N°4; à moins que vous ne souteniez les propos rouges tenus précedement, dans ce cas suivez le chemin qui vous mène en 9°)
IV - Des plaisirs interdit avec votre concierge qui vous amènent à l'épilogue N°3
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7°) Grâce à vos talents d'écriture, Francis Lalanne vous a invité chez lui :
I - Vous prenez des substances illicites et enregistrez avec Francis, l'intégralité de son prochain album. Cette aventure ne reste pas secrète bien longtemps, comme le titre les journaux de l'épilogue N°2
II - Vous cédez aux charmes du poète et devenait sa muse. Vous passez une nuit de folie et vous rendez à l'épilogue N°3
III - Vous buvez un coup et rentrez chez vous. Rendez vous à l'épilogue N°1
IV - Vous brûlez la guitare du chanteur, il vous frappe violemment avec l'une de ses bottes ce qui vous projette en 8°)
du soi
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8°) Vous avez une terrible migraine :
I - Vous prenez un doliprane, et vous dirigez vers l'épilogue N°1
II - Vous ingérer cette étrange pilule, là juste sur la table. D'étranges sensations vous mènent à l'épilogue N°2
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9°) Le gouvernement a vent de vos actions et vous envoie un commando de la police municipale
I - Vous restez et résistez farouchement à l'oppression. Votre sacrifice est reconnu à l'épilogue N°5
II - Vous appelez Francis Lalanne au secours. Grâce à lui vous tombez en 7°)
III - Vous fuyez à l'étranger, par exemple à l'étranger décrit dans l'épilogue N°4
Epilogue
Epilogue N°1
Vous êtes un bien piètre blogueur, vous n'avez absolument rien glandé de la soirée.
Epilogue N°2
Vous êtes arrêté pour trafic de stupéfiant. Mon Dieu, si votre mère vous voyez !
Epilogue N°3
Vos péripéties remplies de débauches et de relations charnelles pas très claires (dit on avec des animaux et même avec un chanteur français) vous poussent à ouvrir un sex shop en Arabie saoudite.
Epilogue N°4
Vos aventures vous mènent au Luxembourg ou vous menez une vie paisible en savourant votre Bounesclupp du soir. Chaque matin ,vous avez le bonheur d'être réveillé au son clinquant des pièces de monnaie.
Epilogue N°5
Vous êtes plus ou moins tombé en combattant héroïquement, vous êtes donc enterré avec les honneurs. Enfin officiellement, officieusement vous avez eu le manque de chance de vous trouver au mauvais endroit au mauvais moment. Mais bon, ça faisait tellement bien comme épitaphe "mort au champ d'honneur" que l'on n'a pas pu s'empêcher de le mettre.
